2007-2011 магазин радиоуправляемых моделей в Марьино
| К списку
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: [/b ] Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС: давайте разберемся США: чего разбираться - Россия виновата! Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США: Пусть Росиия успокоится! Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС: нам картинка грузинов нравится США: Грузия рисуй еще Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия: +1 Литва: +1 Эстония: +1 ЕС: 2 Польша – За что? Польша: Еда не нравится Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша: Я буду жаловаться ЕС: Пишите почитаем. Польша: И напишу, про всех напишу! Англия: +1 Россия: да вы там хоть все опишитесь! Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: 2 Англия. А пошли вы … Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США: +1 Россия: Англия хакеров покрывает http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC: Все личные претензии в почту. Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США: Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада: -1 Норвегия: -1 Исландия: -1 Швеция: -1 Финляндия: -1 Дания: -1 США: Это не легитимно! Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США: [/b ]Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США: ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США: Мы против в любом случае! Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла: +1 Грузия: Модератор а почему молчит ООН ООН: давайте не будем торопиться и все изучим Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия: картинку в зад, а ракету покажи Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним Россиия: где РАКЕТА Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН: может у кого еще есть картинка США: сейчас нарисуем и принесем... ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1 Сомали: +1 Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия: +1 Литва: +1 США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали: да ладно? США: Россия, да вы закалибали.... Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар: +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия: +1 Литва: +1 инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США: где наше ПРО!!!!! ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО США: АААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США: Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы: +1 Сомали: так мы о чем ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США: .... Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС: Ребята, давайте жить дружно! Россия: Модератор попался на плагиате! ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия: Ну-ну... США: Вам не страшно? Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США: F*ck!.. Дания: F*ck!.. Финляндия: F*ck!.. Норвегия: F*ck!.. Швеция: F*ck!.. Эстония: F*ck!..F*ck!.. Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США: да да написали на первой полосе Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС: 2 Россия вы сознаётесь??? Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС: Россия как вам не стыдно... Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия: да мы не против США: Осетия это где Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония: +1 США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США: F*ck! Грузия: O, my God! Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
14.09.03 - 08:15 - С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15.09.03 - 11:11 - Нассал под кресло. Хорошо! 16.09.03 - 10:31 - Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 17.09.03 - 10:24 - Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 18.09.03 - 10:16 - Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 20.09.03 - 5:07 - Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебногокитеката. 25.09.03 - 4:45 - Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 27.09.03 - 11:02 - Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 28.09.03 - 11:35 - Нассал под кресло. Хорошо! 30.09.03 - 11:17 - Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 04.10.03 - 11:07 - А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 06.10.03 3:54 - Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 08.10.03 - 11:20 - Нассал под кресло. Хорошо! 15.10.03 - 11:19 - Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 17.10.03 - 11:17 - Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогдазнатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 20.10.03 - 11:48 - Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 22.10.03 - 11:45 - К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 23.10.03 - 11:02 - Нассал под кресло. Хорошо! 24.10.03 - 8:13 - Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 28.10.03 - 4:21 - Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 1.11.03 - 3:49 - Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 7.11.03 - 2:33 - Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 10.11.03 - 12:03 - Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 12.11.03 - 11:31 - Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 14.11.03 - 11:22 - Нассал под кресло. Еееееееее!! Ле-по-та! :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Почему люди искусственно увеличивают свой стресс, когда его по жизни хватает и без наших усилий? Потому что состояние стресса позволяет нам решать какие-то проблемы или, как сказали бы психологи, доставляет «вторичную выгоду». В частности, стресс: дает адреналиновую встряску и бодрит, когда в жизни недостаточно риска; позволяет чувствовать себя важным, значимым человеком, который всегда занят и всегда не успевает; позволяет избегать близости и хранить дистанцию: когда человек боится отношений, он может с головой уйти в важную работу; позволяет избегать ответственности («мне некогда решать эту проблему, я очень занят»); позволяет требовать от окружающих послушания, как в государстве на военном положении. Для того. чтобы ввести себя в состояние стресса, можно использовать приведенные ниже тактики. Когда он скажет: «Ты выглядишь усталой», - вы отвечаете: «Я так и знала, что больше тебе не нравлюсь». А уж если он скажет: «Кажется, мясо недосолено», это дает вам право сказать: «Ты всегда стремишься меня унизить». 1. Напряжение Просто напрягите свои мышцы. Нахмурьте брови. Сожмите зубы. Сдавите грудную клетку, чтобы дыхание стало тяжелой работой. В принципе, этого достаточно. При желании можно добавить кисти рук, мышцы бедер и так далее. Эффект: Ваши переживания, чувства и мысли сразу становятся на порядок более катастрофическими. 2. Не двигайтесь Занимайтесь весь день сидячей работой, а остальное время проводите перед телевизором. Эффект: Не пройдет и нескольких дней неподвижной жизни, как стресс сильно возрастет. Вы начнете думать о неприятностях, от чего вас раньше отвлекали движения. 3. Естественная фармакология Никотин, кофеин, сахар - постоянно и в возрастающих количествах. Можно также чередовать кофе с алкоголем. Эффект: Вы скоро узнаете, насколько сильно самочувствие зависит от биохимии. Даже самые законные и обычные «психотропные средства» в больших количествах нарушают естественные механизмы бодрствования и расслабления. 4. Прислушайтесь к телу Обратите пристальное внимание на свое тело. У вас нет никаких странных ощущений в левой руке? А в животе - нет ли каких-то почти незаметных вибраций и покалываний? Разве это не подозрительно? Эффект: Вы обязательно найдете непонятные ощущения и можете фантазировать о своих неведомых болезнях. Данная техника особенно эффективна в сочетании с изучением медицинской литературы. 5. Думайте глобально Регулярно беспокойтесь о вещах, которые вы не способны контролировать. Размышляйте по полчаса в день об эпидемиях, ураганах, похолодании планеты и тому подобных глобальных материях. Эффект: Чувство беспомощности, тревога, напряжение. 6. Чего мне не хватает для счастья? Посмотрите на свою жизнь с точки зрения: чего мне не хватает. Можно перебирать в уме преуспевших в чем-то знакомых или биографии знаменитостей. Полезно также полистать каталоги и найти там вещи, которые вы не способны купить из-за их высокой цены. Эффект: Если смотреть на жизнь в таком ключе, у вас всегда будет повод чувствовать себя несчастной. Статьи по теме Наши мысли влияют на здоровье Раба любви или... рабыня секса Спина болит? Да просто на вас все ездят! 7. Спешка Попробуйте постоянно спешить. Даже на отдыхе или играя с ребенком. Эффект: Все дела в вашей жизни будут делаться поверхностно и начисто перестанут приносить удовлетворение.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? 3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. 4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило 5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. 6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни 7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. 8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильныетянущие), и отсутствие постоянного партнера. 9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко? 10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я недавно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос повлияет ли это как-нибудь" 11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" 12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? 13) Веду половой образ жизни с 17 лет 14) Mы с мужем решили завезти ребенка 15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно. 16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? 17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма. 18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? 19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки? 20) Мне 16 лет, и у нас с парнем была небольшая близость 21) Влияет ли сперма на вес женщины? 22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. 23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. 24) Начали любиться без презерватива 25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? 26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет. 27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса 28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? 29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива? 30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом 31) Жена сейчас на 36 месяце беременности 32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... 33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев 34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа 35) Температура по ртутному градуснику - 36,97 36) У моей жены по тесту две палки 37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм 38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа 39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. 40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца) 41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
Сын спрашивает отца Папа что такое виртуальная реальность? Отец: Ну смотри: Вот как ты думаеш твоя сестра даст негру на милион баксов? Сын: Думаю да. Отец: Ну а мать как ты думаеш даст за милион негру? Сын: Думаю да. Отец: Ну а ты как думаеш даш за милион негру? Сын: Подумав. Думаю да. Ну вот смотри. Виртуально мы милионеры. А реально две шалавы и один голубои.
Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал её нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову - детали различались не существенно, так что видимо всё правда. Где-то на далекой таёжной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг, с компанией, наблюдал следующую картину. С вновь прибывшим поездом приехал турист - здоровый, небритый мужик, с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону, он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился - с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться. Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул. Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла. Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув несколько часов, турист проснулся в третий раз (близился вечер) и снова достает третью!!! бутылку водки. Мой товарищ, проникшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит: - Слышь, мужик, ты бы палатку поставил, что-ли, а то ночь на носу, тучи - замерзнешь, промокнешь и т.д. и т.п. На что следует ответ: - Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е*ут!...
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
+ '&'+Math.random()+' "km index")
